Top 10 des personnages préférés

" Doppo Orochi, ou le gars qui prouve qu'on peut être un daron respectable tout en ayant le visage découpé comme un puzzle 1000 pièces. Les membres ont voté pour le karatéka ultime, celui qui pourrait trancher une bouteille de bière avec son regard (ou sa main, au choix). Sa présence dans notre top 10 est un hommage à la persévérance et au style 'Karaté de papa' poussé à l'extrême. On se demande parfois si les votants n'ont pas peur qu'il sorte de l'écran pour leur coller un Mawashi Geri s'ils ne cliquaient pas sur lui. Un choix solide pour ceux qui aiment le cuir vieux, les cicatrices et les techniques de combat qui défient les lois de l'anatomie humaine. "

" Yu Amanai... Alors là, on entre dans la zone 'Mais pourquoi ?'. Les membres ont dû avoir un moment de faiblesse ou une envie soudaine de poésie au milieu de cette mare de sang. On se demande franchement pourquoi il récolte des voix alors qu'il s'est fait littéralement briser par la réalité (et par Yujiro). Son style de combat 'aérien' n'a pas vraiment décollé dans l'estime des puristes, mais il faut croire qu'il y a des fans de larmes et de tragédie parmi vous. Il squatte le classement comme un invité qui ne veut pas partir de la soirée alors que tout le monde est déjà couché. Allez, on lui laisse sa place pour la diversité, mais c'est bien parce qu'on est sympas. "

" Goki Shibukawa, le petit vieux qui pourrait vous mettre au tapis en utilisant uniquement votre propre poids et votre dignité. Voir ce grand-père dans le haut du classement prouve que les membres savent apprécier l'Aïkido version 'je-te-casse-le-bras-avec-le-sourire'. Les votants ont succombé au charme de ce maître qui transforme chaque combat en une leçon de physique appliquée. C'est la preuve vivante qu'il ne faut jamais juger un livre à sa couverture, surtout si la couverture porte un kimono et pèse 40 kilos tout mouillé. Une place méritée pour celui qui rappelle que l'expérience et la fourberie battront toujours la force brute, enfin, en théorie. "

" Jack Hanma, le champion du monde de la consommation de stéroïdes et de la chirurgie esthétique option 'allongement des membres'. Si les membres ont voté massivement pour lui, c'est sans doute pour son dévouement total : le gars a sacrifié ses os pour gagner quelques centimètres. Son ascension dans le top 10 est à l'image de ses entraînements : excessive, douloureuse et un peu effrayante. Les votants apprécient ce côté 'tout pour la victoire', même s'il finit souvent par mordre ses adversaires. C'est le vilain petit canard de la famille Hanma, mais un canard de 2m40 capable de broyer du béton. Un choix de passionnés pour un personnage qui ne connaît pas le mot repos. "

" Biscuit Oliva, ou 'Monsieur Unchained'. Les membres ont clairement voté pour le volume ! On ne parle plus de muscles à ce niveau-là, mais de plaques tectoniques qui se déplacent sous sa peau. Sa présence dans le top 10 est un hommage à la force de frappe américaine et à l'amour des steaks de 4 kilos. Les votants ont craqué pour son charisme débordant et sa relation improbable avec Maria. On l'aime parce qu'il rend l'impossible possible : comme lire des livres de philo tout en étant une boule de bowling humaine. C'est le poids lourd du classement, littéralement, et on ne risque pas de le déloger sans une grue de chantier et beaucoup de patience. "

" Pickle, l'homme qui a mangé des T-Rex au petit-déjeuner avant que ce soit cool. Sa place dans le top est le résultat direct de la fascination des membres pour la puissance préhistorique pure. Les votants ont choisi le personnage qui ne parle pas, ne réfléchit pas, mais qui peut vous transformer en compote d'un simple coup d'épaule. Il apporte une touche de sauvagerie bienvenue dans ce classement de techniciens. On se demande si les membres ont voté pour lui par admiration ou juste par curiosité scientifique. En tout cas, il croque la vie (et ses adversaires) à pleines dents, et sa position dans le top 10 est aussi solide qu'un fossile de tricératops. "

" Miyamoto Musashi, le samouraï qui n'a même pas besoin d'une épée pour vous découper en rondelles. Son arrivée dans le haut du classement a fait l'effet d'un coup de sabre : net et précis. Les membres ont été séduits par ce fantôme du passé qui traite le monde moderne comme son jardin personnel. Voté pour son style anachronique et sa cruauté légendaire, il apporte une élégance mortelle à notre top 10. Les votants savent que sous ses airs de vieux peintre se cache un monstre qui peut imaginer vous trancher jusqu'à ce que vous le sentiez vraiment. Un choix d'esthètes de la violence qui apprécient le bon vieux tranchant des traditions japonaises. "